sábado, 10 de diciembre de 2011

22:35

Esta entrada se lee mientras suena la pieza musical.



22.35 p.m. Día: 11 de Diciembre. Lugar: mi cuarto.
Mi hermana aparece con los ojos enrojecidos por el llanto. Su cara expresa dolor. Se sienta en mi cama. A continuación mi madre, que trae los ojos llorosos.
Mi hermana rompe a llorar.
.- Se está muriendo-. dice.
Mi madre la abraza.
.- Ya no le responden las piernas. No puede andar. Y el habla también se ha visto perjudicado. Cambia palabras por otras. Le queda muy poquito-. me cuenta mi madre.
Contengo las lágrimas.
.- ¡Yo no quiero que se muera!-. se queja mi hermana.- ¡No es justo!-. continúa llorando.


Y yo allí, en mi sillón, conteniendo las lágrimas. Pensando en el dolor que siente por esa maldita enfermedad. Pensando en lo mucho que han compartido mi madre y ella. En lo joven que se va a ir.

.-Los médicos no saben cuánto tiempo le queda, pero es poco-.


¡¡Y es que no me entra en la cabeza cómo las almas más buenas tienen que dejarnos!!
Esta entrada, escrita con lágrimas, es la prueba de que nadie es eterno y que todo es efímero.



Chari, me arrepiento de no haber pasado más tiempo contigo. Siempre te llevaré en mi corazón. Serás parte de nosotros todos los días.
Sólo te pido, que si aún te queda un aliento, una chispa de fuerza, no la pierdas.
Te queremos.
Hasta siempre.

Esta entrada es una despedida a una maravillosa persona que ha llegado a nuestras vidas y a nuestros corazones. Años de convivencia con ella dan al fruto de un fuerte lazo de cariño y amistad, y el que te marches ahora supone un golpe muy fuerte para todos nosotros.
Te echaremos siempre de menos.
Ya no será lo mismo sin ti.

miércoles, 7 de diciembre de 2011

¿...?

Apago la música. Cierro la puerta. Apago la pantalla del ordenador dejando a los que me hablan con la palabra en las manos.
Miro al techo y me pregunto: ¿Las golondrinas son símbolo de libertad? ¿ Es mi pelo comparable con el chocolate? ¿Acaso mis perlas, bordeadas por mis labios, dan la sensación de felicidad?
¿No es cierto que toda sonrisa es diferente y que cada uno muestra millones de estados de ánimo? ¿No es cierto que las manos pueden llegar a hacernos llorar? ¿Puede ser un dibujo lo suficientemente malo para sentir el fuerte impulso de matar a alguien? ¿Acaso no hemos sentido la necesidad de morir, y ver si aquél al que más querías se dignaba a derramar una lágrima por ti? ¿No es cierto que nos vestimos con tantas capas en invierno que nos parecemos a las cebollas? ¿Miento si reconozco haber sentido pena de mi misma? ¿No te has dado cuenta que ésta entrada sólo tiene preguntas estúpidas?

¿Sabes cómo me siento ahora? No.
¿Sabes cómo me sentía antes? Tampoco.
Y por supuesto, no sarbás cómo me sentiré después.

¿Qué significa ésta entrada? Puede significar mucho, y nada.

domingo, 4 de diciembre de 2011

Mi mundo.

Sucias palabras salen de tu boca. Escupes veneno con cada sílaba. Arden los bosques con las miradas que me echas.
Agitas los brazos. Tu cara se torna asesina. Das vueltas. Gritas. Me señalas. Te señalas.
Llevas tu mano al corazón. La respiración se agita en mí.
Sigues diciendo todo lo malo de mi. De ti. De nosotros.
Me echas las culpas de tu reacción. Me dices que nunca me lo perdonarás. Te culpas a ti por el principio de algo que no acabo de entender todavía.
Tu voz se vuelve más suave. Pero ahora, tus palabras son dagas, que como armas infernales, se clavan en mi cuerpo, provocando un sangrado continuo de dolor, arrepentimiento, confusión, y llanto.
Mis pupilas nadan sincronizadas en un mar de angustia salado y tibio.
Te paras en seco, me miras, e, irónicamente, te ríes. Me tachas de estúpida por llorar. Un suspiro ronco de desesperación sale de tu boca.
.-¿No piensas decir nada?-. dices.
Mi mente empieza a crear un discurso. Quinientas palabras, comas correctamente colocadas. Acentos, diptongos. Todo lo necesario para leer un texto digno de un rey, o por lo menos de un alcalde.
Mi cabeza niega todo ejemplo de vocablo.
En ese momento, subes los ojos al cielo.
Coges tu chaqueta y cierras la puerta principal tras de ti.
Lágrimas de perdón e incertidumbre escapan de mis ojos.
Una patada vuela hacia la pared.
Me voy a mi cuarto.
Me adentro en mi santuario. Es mi armadura.
Mi mundo.
Cierro la puerta. Suspiro.
Ya estoy a salvo.

sábado, 26 de noviembre de 2011

Increíble.

Hoy me siento bien.
Hoy, todo me va bien.
Feliz conmigo mismo.

Dejo tras de mí un sinfín de oscuridad.
Mi piel se ha ido desgarrando a cada paso que daba.
Mis lágrimas inundaban todos los recobecos de mi vida.

Sentía sobre mí el peso de la soledad.
Añoraba esos momentos de risas incontroladas.
Pero a pesar de ello, nunca perdí la esperanza de encontrarlos. Y mantuve siempre una sonrisa.

Y de repente, un día, todo cambió.

Llegó a mi vida lo que puedo llamar "amigo".
Desplegó su sonrisa, abrió su corazón, y mi camino se iluminó.
Mi piel rota, ahora está cubierta por su cariño.

Y mis lágrimas se han convertido en alegres carcajadas.
La soledad se desprende a cada paso que doy.
Y los melancólicos momentos se están realizando.

No me queda más que agradecer, y pedirle a Dios que siga todo así por mucho tiempo.
Me faltarán vidas para poder devolver todo lo que he recibido de vuestros corazones.


Dedicado a Juanma, un amigo que ha hecho que mi vida cambie.
Este texto es un regalo para ti, este texto eres tú.
Aquí me tendrás, amigo mío, para iluminar tus negros días, secar tus lágrimas y arroparte en cada momento.
Gracias a ti por ser como eres. Por ser esa bellísima persona.

Descripción.

La partida se torna interesante. Peterson se retira. Locke sube la apuesta. Smith la iguala.
El ambiente cargado. El aire espeso. La mezcla de humo de puro y la colonia de hombre, encierran en una burbuja a los jugadores. Sobre la mesa, una reina de corazones, cegada por la anaranjada luz, tensa sus labios.Smith se pone nervioso. Sus dedos empiezan a golpear suavemente la mesa. Se está delatando a sí mismo.
Tiene buen juego, pero teme perder, pues acaba de apostar el colgante preferido de Terry, su hija, la niña de sus ojos, en la apuesta anterior.
 Esa chiquilla de ojos claros, azules como el cielo. Esa niña de pelo ondulado y chocolate que recibe a su padre cada día con un abrazo. Esa niña va a ser decepcionada por un padre que ha apostado lo que más quería en un estúpido juego.
Smith no soporta la idea de que su hija lo desprecie, pero si se retira lo pierde todo. Las manos comienzan a sudarle. El corazón aumenta progresivamente su velocidad.

Locke le hace una seña a Smith. Y ambos enseñan sus cartas.
Doble pareja para Smith. Full de reinas para Locke.
En ese momento, una imagen desgarra por completo a Smith. La imagen de Terry llorando desconsolada. Esas mejillas sonrojadas que salan.
Acaba de perder una apuesta. Una partida. Acaba de perder a su hija.

jueves, 17 de noviembre de 2011

Su carita mojada.
Esos ojos rojos, hinchados por el llanto.
Sus labios, ligeramente más gruesos.
Las mejillas saladas.

No llores más, mi niña.
No derrames más tu dolor.
Pues el Sol sigue saliendo.
Y si lloras tú, lloro yo.

domingo, 13 de noviembre de 2011

I will love you.

Buscábamos lo mismo. Alguien que nos quisiera de verdad. Y nos encontramos en mitad de un desértico minuto en el que pensábamos que nunca nadie podría imaginar.
Cada vez que leía tu nombre. Cada vez que te nombraba. Cada vez que pensaba en ti. Sonreía y me sonrojaba.
Todos esos mensajes de móvil cargados de cariño y ternura.
Todas esas despedidas con un "Te quiero".
Esos guiños cuando nso cruzábamos por la calle y nadie sabía lo que pasaba entre nosotros.
Y cuando por fín nos vimos solos, fue mágico.
Esas caricias. El beso en mi frente.
Cada vez que me acercaba a ti, tú me acercabas más.
Me sentía protegida. Segura. Y querida, lo más importante.
Y es que me pongo pensar, y me digo a mi misma.- Si no hubiera llamado yo, seguiríamos igual-. Pero tarde o temprano pasaría.
Por eso, cada vez que me acuerdo de ti, no pienso en lo que hubiera podido pasar si no hubiera efectuado esa llamada, sino, en todo lo que vivimos en ese perído corto de tiempo, que fue perfecto.

So, come what may, i will love you.♥

lunes, 7 de noviembre de 2011

Y digo...

Y digo...jó... si es que a veces nos centramos tanto en lo más cercano, añorando, que no nos damos cuenta que mucho de lo que no encontramos dentro de ese círculo, orbita fuera de él.





Laura, va por ti.

Gracias. :)

jueves, 3 de noviembre de 2011

Ángeles que vienen, y se van...

No puedo evitar que al mirar tu foto sienta un gran dolor en mi interior. Dolor de haberte tenido tan cerca y no haber podido conocerte.
Miro tu perfil, las entradas que te dedican, esos comentarios que emanan amor y cariño hacia ti. Y quisiera compartir la desdicha, el sufrimiento y la angustia que llevan a sus espaldas desde el día que decidiste marchar para no volver. Porque no sufriré igual que ellos, pero lo hago. De ver que el mundo no ha podido conocer a una persona, que como todo el mundo dice, y sé que es cierto, tan maravillosa como eras.
No puedo leer lo que te escriben, pues lloro.
No puedo pensar en tí, pues entristezco.
No puedo dejar de pedirle al cielo que baje al ángel que se llevó un día.
Pero es imposible, pero tu dulce recuerdo, tu tierna sonrisa y esos abrazos que me hubiera gustado sentir, los has dejado repartidos a los que te importaban, y creo, rectifícame si me equivoco, es el mejor regalo que jamás, ninguno de los que te quieren, van a recibir.

Has dejado un recuerdo grabado a fuego en nuestros corazones. Tatuado en el alma. Y eso no lo consiguen todos.

Espero que con esta entrada haya podido honrar tu memoria con mis humildes palabras y que los que lean este escrito sientan la desdicha de una persona que no te ha podido conocer.

Ruego me disculpes si te ha ofendido esta entrada, querido lector, pero es lo que siento.

Un saludo muy afectuoso.

AHP. Siempre.♥

lunes, 24 de octubre de 2011

Agua.

Cristalina. Fría. Dulce.
Ese es mi hogar.
Nado hacia el fondo en busca de corales y perlas.
Mi cola permite que mi cuerpo se sumerja, eleve o se mueva con la rapidez, sencillez y versatibilidad de cualquier pez.
Mi pelo. Largo y sedoso. Acompaña el ondular de las ondas marinas que provoca mi avance.
Es rubio. El vivo reflejo del Sol en las profundidades del océano.
Las escamas brillan cual gemas. El verde esmeralda se entremezcla con el turquesa y el azul oscuro. Dando unas tonalidades perfectas, combinadas con destellos plateados.
Mi piel es pálida, como el mármol, y fría como el hielo.
Mi espalda, suave y no muy ancha, deja ver la cinta que dará paso a un sostén de nácar.


La rutina de buscar cosas por el fondo y perseguir pececillos de colores, se hace aburrida.
Me recuesto sobre una roca. Boca arriba. Y diviso el rizado sol que da esa luz azul que ilumina hasta ciertos recobecos. Y pienso cómo sería mi vida siendo un alga.
Acompañaría el ritmo de las corrientes. Me dejaría mecer por la mar de fondo. Acogería en mi seno diminutos peces de movimientos alocados y rápidos.
También imagino mi vida como una ola.
Sería algo mareante, y demasiado angustioso. Aunque disfrutaría atrayendo hacia mi cualquier cosa y luego devolverla. Pero acabaría aburriendo.
¿Y si viviera como humana?
Descubriría mundos extraordinarios. Aprendería que es eso que llaman escribir y leer. Mi piel sería cálida y estaría seca. Podría saber a qué sabe el fuego.  Dormir en eso que llaman cama y taparme con eso otro que llaman manta. Aprendería a caminar. Bailar. Cubriría mi cuerpo con hermosas telas...
Pero, añoraría el mar. Esa paz, ese azul embriagador, reflejo del cielo. Ese inmenso escenario donde cada rincón es un acto. Donde los pequeños detalles son los protagonistas.
Desde el más pequeño de los cangrejos hasta esa ballena.
Echaría de menos las carreras con los delfines. Los melódicos bailes de las medusas.
Echaría de menos todo eso, y más...
Yo pertenezco al mundo donde el agua es mi aire y el sol las olas.



jueves, 20 de octubre de 2011

Momentos.

Un té de menta y un libro.
Una ventana y un amanecer.
El canto del ruiseñor y brisa perfumada de azahar.

Un jersey suave y calcetines.
Una canción y un espejo.
Un cepillo y un baile.

Una hoja y un boli.
Tu mirada y letras.
Un beso y un relato.

domingo, 16 de octubre de 2011

Movimiento.

Salimos del cine. Sonrisa. Beso.
La noche, el frío y la lluvia proponen
un camino divertido y torpe
hasta nuestro café. Hablamos de la película
de Rohmer, de futuros
viajes, Europa siempre.

Me llevas al salón
con una suave cinta
negra en los ojos. Corres
el telón y descubres
tu piano, Para Elisa.
Luego me dices por primera vez:
"Los poetas hablan siempre de sí mismos".

Siento ahora que no hay ciencia limitada,
siento que estoy amándote.

viernes, 14 de octubre de 2011

Mariposas en el estómago.

Sonrisa estúpida.
Mirada perdida.
Rojez en las mejillas.
Hombros cobijando la cara.
Respiración agitada.
Canciones ñoñas en la memoria.
Cruce y descruce de piernas.
Nudo en el pecho.
Mariposas en el estómago.
Y sólo un pensamiento.

lunes, 10 de octubre de 2011

Palabras.

¿Qué son? Son dibujos definidos a los que les hemos atribuido un sonido.
Son música, con ritmo y melodía.
Pero a veces se parecen a las cajas de cartón.
Cajas vacías, sin contenido.
Son grandes, exuberantes, altas, estrechas, cuadradas, rectangulares...pero siguen siendo cajas...
Lo mismo pasa con las palabras.
Las hay largas, cortas, monosílabas, retorcidas, mal dichas...pero que su contenido es nada.
Te entran por un oído y te salen por el otro. Están vacías, huecas.
Hay eco en su interior.
¿Pero qué digo...?
Las palabras son capaces de herir los sentimientos...
¿Por qué se les habrá atribuido ésta virtud o desgracia a tan simple dibujo...?

sábado, 8 de octubre de 2011

¿Por qué no?

Poner como bombilla al Sol. Como cortinas las nubes. Hacer la cama con sábanas de prado y una manta de estrellas. Como espejo, la Luna.
En el corcho pondré con chinchetas las miradas más cautivadoras. El ambientador será el aliento del mar.
En el techo pondré, cual estrellas fósforescentes, todas tus caricias. Y tus besos serán mi despertador.

martes, 4 de octubre de 2011

Gracias

Mercy, thank you, multumesc, dankie, faleminderit, dank, شكرا, təşəkkür, ধন্যবাদ, дзякуй, благодаря, gràcies, díky, 感谢, 感謝, 감사,mèsi, hvala, tak, vďaka, gracias, esker, kiitos, diolch, grazas, მადლობა, ευχαριστίες, આભારદર્શક શબ્દો, תודה, धन्यवाद, bedankt, köszönöm, terima kasih, raibh maith agat, takk,
grazie, 感謝, ಧನ್ಯವಾದಗಳು, gratias, paldies, ačiū, grazzi, تشکر, dzięki, obrigado, спасибо, хвала, shukrani, tack, salamat, ขอบคุณ, நன்றி, ధన్యవాదాలు, teşekkürler, спасибі, شکریہ, nhờ, דאַנק.



Muchas formas de decirlo.

Sólo una de demostrarlo.

lunes, 3 de octubre de 2011

Tú sólo dijiste...

Tú sólo dijiste.- Adiós, mi amor-. Te diste media vuelta y partiste hacia un horizonte inalcanzable para mi.
Yo sólo dije.- Adiós. Sé feliz-. Me dí media vuelta y partí hacia un horizonte al cual, llegaré algún día.

lunes, 26 de septiembre de 2011

La angustia.

La angustia hace de mí una persona irascible.  A la defensiva. Irritante.

La angustia presiona mi pecho contra mi espalda e impide que el aire entre y salga de mis pulmones.

La angustia me causa dolor.

La angustia me causa llanto, y ella misma hace que lo retenga.

Es como si lentamete muriera, pero sin dejar de vivir.

lunes, 19 de septiembre de 2011

Ignorándonos...

¿Sabes de esa sensación de...como si te faltara algo? ¿Como que te duele mucho lo que está pasando?
Pues así estoy yo. Estoy muy dolida con unas personas que quiero muchísimo. Me siento desplazada. Ignorada. Ninguneada. Siento como si lo que dijera no calara, no se escuchara. Como si lo que hago no tuviera valor alguno. Se están separando de mi, y eso me duele mucho. Porque las quiero como no he querido a ningún amigo. Pero siento que ya no somos las mismas. Ya no es el mismo cariño. Ya no son las mismas palabras de afecto de antes. Cada día se separan un poco más... Y es muy doloroso ver que las personas que más quieres se van de tu lado así porque sí, sin ninguna explicación. mietnras tú te quedas con cara de gilipollas, pensando en todo lo que has hecho por ellas y que muy pocas veces han agradecido. Tampoco me invitan a que me vaya con ellas, es más, si no estoy tampoco se preocupan ni se preguntan si llamarme o no. Parece que huyen de mi. Y yo no he hecho nada...
Y mi dilema es el hablar o no con ellas, porque me va a resultar imposible y se van a enfadar... porque no ven más allá de sus narices...


Si este es el fin de nuestra amistad, decidlo, me ahorraréis mucho dolor.

sábado, 10 de septiembre de 2011

Special people.

Hay personas que llegan de repente. Sin esperarlo. Y te cambian la vida.
Hay personas que no las conoces ni una hora y le cuentas tus problemas y secretos como si las conocieras de siempre.
Son esas personas con las que puedes debatir todo.
Las que al despedirte les das un abrazo, porque te nace,es algo institntivo.
Que cuando oyes sus nombres, se te pone una sonrisa en la cara.
Son de las que su simple compañía basta. No hacen falta palabras.
Puedes reir y llorar con ellas, porque van a estar ahí si lo necesitas.
Te enseñan a vivir, a veces, de diferente manera, o a ver las cosas en otro modo.
Son esas personas que te calan desde el primer momento, pero que luego costará años olvidarlas.
Porque son especiales.

viernes, 9 de septiembre de 2011

Marionetas.

Estamos destinados a estar siempre bajo el control del poder. Del materialismo. Nos comen la cabeza con gilipolleces para ocultarnos lo que realmente está pasando en el mundo.
Ya no es cuestión de echarle la culpa a alguien. Todos somos culpables de lo que pasa. Estamos deteriorando el único planeta, por ahora, que tiene vida. Estamos destrozando todo lo que nos ha sido regalado, sin pedir nada a cambio. En vez de preocuparnos por el hambre que hay en todo un continente, perdemos el culo si Belén Esteban ha perdido un zapato en Ibiza... o cosas peores.
En vez de preocuparnos por todo eso, el hambre, la situación de la mujer en muchos países, las dictaduras que aún existen tan injustas... Nos comemos el tarro pensando qué me voy a hacer en el pelo cuando vaya a la peluquería...
Pero ésto nos viene también por los que están en el poder.
Y no soy ni de izquierdas, ni de derechas, ni del centro ni de ningún lado. Sólo sé que se ponga quien se ponga va a mentir, y a prometer cosas sin sentido para llevarse una comisión importante sí o sí mientras ven cómo familias tienen que sobrevivir con 200€ al mes, que los bancos les embarguen las casas...
Somos las marionetas de los ricos.
El mundo no va bien, señores. Pero nadie quiere cambiar, es más cómodo quejarse y dejarlo pasar.
Y llegará el momento en el que el mundo dirá "Hasta aquí hemos llegado", y habrá catástrofes tremendas, morirá muchísima gente, todo quedará destrozado, y le echaremos la culpa a todo el mundo menos a nosotros mismos.
La Tierra está avisando, y le volvemos la cara.
Este año es un año de cambios, y lo sabemos bien:
La democracia que piden los marroquíes.
Los terremotos.
Tsunamis.
Etc.
Coincidiendo todos en el 11 del mes.
No quiero ni pensar lo que pasará el 11-11-2011...
Yo voy a empezar a cambiar, a ver las cosas como realmente son. Me va a costar, porque soy caprichosa, pero voy a hacer ese esfuerzo, por el Mundo.
Piénsatelo.

domingo, 4 de septiembre de 2011

Tú.

El infierno se congela cuando apareces.
Las aguas se abren por el resonar de tus pasos.
El Sol se apaga cuando iluminas con tu sonrisa.
La Luna muestra su cara oculta para notar la caricia de tu susurro.
Las flores nacen grises porque no pueden competir con la intensidad del color de tus ojos.
Los aromas huelen a nada. No están a la altura del perfume de tu piel.
Los alimentos ya no saben si quiera a agua. Son incapaces de matizar cada una de las especias del sabor de tu boca.

Pero como tú no estás aquí:
Los infiernos hierven ponzoñosos en fuego eterno.
Las aguas no abren paso ni al mismísimo Moisés.
El Sol reluce cada mañana con fuerza.
La luna nunca ha mostrado su otra cara.
Las flores nacen de mil colores. Millones de tonalidades.
Los aromas embriagan allá donde estemos cada uno: dulces, finos, venenosos...
Cada uno de los alimentos lleva consigo el ingrediente perfecto que los hace únicos en sabor. Saben a todo, menos a ti.

Hoy aprendí a volar.

Hoy aprendí a volar. Sentir el hormigueo en el estómago debido a la altura.
Veo las nubes. Como algodones. Tan puras. Tan blancas. Tan esponjosas.
Sobre mi cabeza se extiende un cielo celeste inmenso.
La brisa se aparta cuando surco este océano airoso.
Pero de repente comienzo a descender en picado. La velocidad aumenta por el peso de mi cuerpo. Mis brazos quedan pegados en mi cuerpo como si una liana transparente los aferrara a él. No puedo abrir los ojos. El aire que corta mi cara me impide abrirlos. Intento separar mis brazos, para remontar el vuelo. Aletear vanamente si quiera. Pero es imposible.
Cada vez el suelo está más cerca. El golpe va a ser tremendo. No creo que sobreviva.

Negro.

Frío.

No me lo puedo creer, estoy viva. Abro los ojos. Estoy en mi cuarto.


Me he caído de la cama.

jueves, 1 de septiembre de 2011

Descripción.

Te veo ahí, quieta. Con esa mirada penetrante. Incitando a no decir nada inoportuno. Tu boca apretada contine las palabras más duras y frías que jamás hubieras dicho en público. Los hombros rectos, perfectamente colocados. Perfectamente cuiertos por el collar perlado que se deja caer con delicadeza sobre  tu pecho. Las mangas oprimen tu delicados brazos. Las manos, entrecruzadas por encima del vestido. Ésas manos, que abofetearon las más dulces de las caras. Tu pelo. Largo y rizado hasta la cintura. Suave, brillante. Y en lo alto de las cumbres no nevadas todavía emerge una tiara. Lazando y entrelazando oro blanco y acogiendo disimuladamente los diamantes que componen su grandeza.
El vestido, que cae con tesazón, impregnado de detalles brillantes, con seda. Colorado en beige. Es largo y sencillo.  De corte recto, aunue marca un poco de curvas gracias al fino cinturón de diamantes que se posa en tus caderas, no muy anchas.
Estás de pie. Con actitud imponente. Atrapada en esa cárcel de madera y óleo.
Pero tras esa figura amenazante, todos sabemos, que no eras más que el fruto de un amor que un día se marchó sin dejar huella. Sólo unas palabras que el viento se llevó y jamás fueron escuchadas: Te quiero.

miércoles, 31 de agosto de 2011

¿Perdón?

Como sabrás el ayuntamiento de Cartagena ha decidido hacer un parkin subterráneo en la Avenida de América. ¿Dónde está eso? Preguntarás... Donde la Renfe... Bueno, pues las obras llevan ya dos o tres días, y como sabrás, (espero) hay un largo paseo con árboles. Pues resulta que los están talando. Yo sinceramente ni me gusta ni me deja de gustar esta acción. Sí...están talando árboles que si tal que si cual...bla..bla..bla... A mi lo que me importa es que esos árboles eran el techo de vagabundos, drogatictos y demás gentuza. Y para mí va a ser un alivio el que los quiten porque voy a poder bajar tranquila a mi perra y no voy a tener que aguantar la mierda que dejan por todos lados y voy a poder ser vista por los vecinos por si algo me pasara. Pero como aquí el mundo va como quiere, han venido esta tarde un grupo de protestantes diciendo que no tenemos dignidad, que están matando árboles. NO SEÑOR !!!!!
Están quitando mierda de pájaro, suciedad, gentuza que no hace más que molestar y meter miedo !!! Voy a poder ver desde mi casa los que vienen de Los Mateos. Voy a poder ver desde mi balcón a mi padre y cruzar tranquila sabiendo que él me ve desde el balcón, cosa que antes no pasaba. Y me huerve la sangre ver como una pandilla de inútiles que no saben lo que pasamos en este barrio venga a decirme que no tengo dignidad !!!!!!!!!!!!!!
SI EL QUERER VIVIR TRANQUILA EL RESTO DE TIEMPO QUE VIVA EN ESTE BARRIO SIGNIFICA NO TENER DIGNIDAD, ENTONCES NO LA TENGO. PERO QUE VENGA UN VAGO, FUMADOR E IGNORANTE A DECIRME ESO ME ENCIENDE DE SOBREMANERA. PORQUE NO HAY DERECHO !!!!!!!!!!!!!!! ELLOS NO SABEN LO QUE PASA AQUÍ !!!!!!!!!!
ASÍ QUE SE METAN SUS PANCARTAS POR DONDE LES QUEPAN Y NOS DEJEN VIVIR TRANQUILOS !!!!!!!!!!!!







Adjunto unas fotos para que termines de ubicarte.

viernes, 12 de agosto de 2011

Abrir puertas.

Abrir la boca. Coger aire. Poner los brazos en cruz. Gritar.
Te sientes libre. Tu garganta se desgarra, incluso duele. Notas cómo la voz, como cuchillas, te arañan por dentro, pero sigues gritando, porque lo necesitas, porque estás demostrando que nada te puede derrumbar.
Cierras lo ojos con fuerza y te sientes seguro. Los cierras tan fuerte que te duelen, por dentro.
Notas como el tórax se vacía de miedos e inseguridades.
Paras unos segundos y vuelves a la carga. Esta vez visualizas personas en tus ojos dolorosamente cerrados.
Ves a tu madre. Gritas.¿Por qué? Por todas esas veces que has sentido la necesidad de hacerlo y no pudiste por el simple hecho de ser tu madre, una figura a respetar.
Ves a tu padre. Vuelves a gritar. Más fuerte quizás. ¿Por qué? Por haber sido tan duro contigo. Por machacarte de esa manera. Por hacerte sentir inferior.
Ves a tu hermano/a. Y gritas de nuevo. ¿Por qué? Por la envidia y los celos. Por la rabia al ver que no le decían nada.
Ves a tu abuelo. Gritas pataleándo el suelo. ¿Por qué? Por haber sido un desagradecido y un animal toda su vida, machacando a todo el que esté a su alrededor.
Ves a tu abuela. Ya no gritas con tanta fiereza, pero sigues gritando. ¿Por qué? Por todo lo que decía. Todo mal dicho, sinsentidos.
Y te ves a ti. Ahora no hay Dios en el Cielo, en el Olimpo siquiera, que pueda detenerte. Gritas, pataleas, pegas puñetazos al aire. Lloras. ¿Por qué? Por todos tus defectos. Por las cosas que hiciste mal y no se te perdonaron aun te arrastraras por ello. Por esa confianza que tenías con personas que ahora no son nada, ni si quiera cenizas. Por comportarte de maneras absurdas dependiendo de con quién estés. Por intentar ser la hija perfecta a ojos de papá. Por querer entender más a tu madre, sin éxito. Por querer calmar, poco a poco la envidia y angustia que le causa algo en tu interior que te prohíbe comportarte como tal con tu hermana. Por intentar entrecerrar los oídos y entender que la educación socio-político-religiosa no era la misma que ahora. Por ignorar a ese animal que ya ni la Luna nueva es capaz de retener. Por todo y por eso gritas.

jueves, 11 de agosto de 2011

.

+ ¿Crees en el amor?
- Depende
+ ¿...?
- Depende de qué tipo de amor sea
+ ¿Hay varios tipos?
- Sí, está: el amor hacia una madre, hacia los hijos, los amigos, las mascotas, las cosas, esa persona...
+ Ajá... ¿En cuál de ellos crees ciegamente?
- En el de las mascotas. Están ahí siempre, cuidándonos, a su modo, claro. Y ese cariño que nos dan es tan diferente y gratificante, que el que no llore por una mascota que se ha ido, no tiene corazón.
+ Pues a mi se me murió un pez y no lloré...
- Hombre...un pez no desprende ese calor que desprende por ejemplo un gato, pero pena sentirías, ¿no?
+ Un poco...
- Entonces tienes corazón. Jajajaja.
+ ¿Y tú?
- ¿Yo, qué?
+ Que si tienes corazón
- Creo que sí...
+ ¿Se te ha muerto alguna mascota?
- No digas "se me ha muerto"... Mi gata... se fue...para no volver...
+ ¿Y te afectó mucho?
- Pues bastante...todavía al recordarla se me llenan los ojos de lágrimas y lloro desconsolada... Fue culpa nuestra...
- ¿Por qué? No digas esas cosas.
+ Si que lo fue. La operamos para que no tuviera más celos y los médicos se ve que no lo hicieron del todo bien... Se despreocuparon demasiado de ella... Y no era muy mayor, tenía 7-8 años, y los gatos suelen durar 12-13...
- Vaya...lo siento...
+ Y es que...mire donde mire por mi casa, si hago un pequeño esfuerzo, la sigo viendo. Tan pequeña, tan delgaucha. Tan naranja. Tan arisca cuando ella no quería mimos... Cuando se acostaba a tomar el sol en el balcón...¿Y sabes lo peor de todo?
- No..
+ Que mi hermana se pasaba las horas echándole fotos...pero se ve que las borré todas, y no tengo ninguna que me recuerde a ella, sólo una que tengo en el móvil de cuando estaba ya casi muriéndose... Y es que me da rabia, me cabreo conmigo misma por haberlo hecho, y si no están todas borradas, ¡¡no sé en qué puto ordenador están!! Me siento tan culpable...
- No te sientas culpable, tú no has hecho nada...
+ Me siento culpable por no tener ni siquiera una mísera foto que poner en mi corcho para recordarla.
- Y cuando os dejó, ¿la llevásteis al veterinario?
+ Qué va, la enterramos en nuestra casa de campo...
- Bueno, al menos la tienes cerca
+ ¿Sabes? Un amigo de mi padre le contó a él una historia para luego contárnosla para tranquilizarnos a nosotras y decía que los animales que dejan el mundo terrenal, su alma reside en cada comienzo de un arco-iris en espera de que su dueño y amigo los recoja cuando deje este mundo. Y se reúne con él para siempre.
- Pues es muy bonita
+ Pues sí...
- Tengo que colgar. Luego te llamo. Te quiero.
+ Vale. Un beso. Yo también te quiero.












Dedicado a Aurora. Siempre serás mi "Misifusa".

sábado, 9 de julio de 2011

Llorar.

A veces lo necesitamos isn motivo alguno
Para mí, cuando ésta sensación aparece, lo mejor es ver una peli sentimental, de dibujos, una animación...
Porque los detalles emotivos se ven mucho más y se llegan a sentir dentro.
Tengo la virtud y la desgracia de que con cualquier película, episodio, programa... lloro.Ni qué decir tengo de que no he visto "Bambi" todavía... Incluso he llegado a llorar con algún capítulo de "Los Simpsons"...
Pero después de ese momento tan emocional, tan sentido... me siento realmente bien.
Es extraño, lo sé... Pero yo soy así. :)

miércoles, 6 de julio de 2011

Summer.

Y al fin y al cabo, llegó.
Llegaron los momentos más hermosos del año.
Los días largos. La calidez, a veces demasiada, de las horas.
La brisa que huele a sal y a olas.
El tacto suave y resbaladizo de la arena, blanca, ocre, beige, marrón...
Los recobecos y hondulaciones de las pequeñas y erosionadas conchas marcan el sendero que te lleva hasta una de los más grandes elementos...el agua.
El mar, bella durmiente y bestia al mismo tiempo. Capaz de acoger en su seno a los más tiernos seres. Acunarlos suavemente con el movimiento de las olas. Una, otra, otra...
Pero cuando Poseidón despierta su furia es capaz de destruir las embarcaciones más monstruosas, las infraestructuras más fuertes y resistentes. Porque no hay nada que se le resista.
 Sin embargo, en total calma y serenidad, podemos contemplar las puestas de Sol más hermosas. Cómo el Sol,esa bola de fuego, esa incandescente linterna anaranjada, con destellos dorados y violetas,de aroma embriagador y cálido,  se va escondiendo tras el velo acuoso del final del mundo, o tal vez del nuestro.
Tras este espectáculo de luz, llega la noche. Una actuación con muchos protagonistas.
La luna. Sello de plata. Luz de platino. Capaz de embelesar hasta la más fiera de las bestias. Inspira frialdad, temor, pero a la vez es tan cautivadora, tan indescriptible, que se es incapaz de dejarla de mirar un sólo momento cuando se encuentra en su fase de mayor esplendor. A sus alrededores se encuentran las estrellas.
Diminutas pizcas de luz. Leves susurros de luminosidad, que acompañan al más solitario. Son hermosas. Son pequeños diamantes tallados en la medida perfecta, colocados en el ángulo perfecto. Cada una tiene un algo que las hace diferentes, aunque compartan las misma característica: son bolas de fuego, incluso más grandes que el Sol. Viajan por el Universo, a mucha velocidad, pero se encuentran a años luza de la Tierra.
Pero para mí, es como si, tórpemente, se hubiera derramado un bote de purpurina sobre la oscura cartulina.
El verano. Una de las épocas del año en la que cada momento, por insignificante que parezca, puesto que cada uno de esos pequeños momentos son los que perduran en el recuerdo, y cada vez que nuestra mente los vuelca, una sonrisa amplia, melancólica pero alegre se dibuja en nuestros labios y fijamos la mirada en el suelo, viendo pasar con lentitud y casi reales todas esas emociones, como si las estuviéramos reviviendo.

viernes, 24 de junio de 2011

El ser humano es tonto.

Que si fui yo. Que no. Que ha sido la otra. No, espera, ha sido aquella. ¿Qué más da?
Nos empeñamos siempre en echarle la culpa al otro y somos incapaces de ver nuestros propios errores. Nos llenamos de rabia cuando esperamos recibir más de alguien importante, y no obtenemos ese resultado. Nos cabreamos pensando en qué pasará.
A eso se le llama perder el tiempo.
Cada uno es culpable de sus actos, y como humanos, cometemos errores.
Somos personas civilizadas, sabemos comprender y razonar todo aquello que nos ofrecen de distintas maneras.
¿Por qué no comprenderemos ni razonaremos cuando tenemos la culpa?
Es una defecto de fabricación. No somos perfectos.
Por eso mismo, es MUY IMPORTANTE, saber valorar tanto lo bueno, como lo malo de las personas de nuestro alrededor.
Aguantar manías tontas, respetar opiniones, hablar sin hacer daño, y sobre todo, tener paciencia.
Cada uno es diferente, y tiene sus embrollos, pensamientos e historias. Y si hoy no es buen momento, lo será mañana. Y si no lo es mañana, lo será pasado.
No tenemos que imponer a los demás que nos devuelva todo lo que les hemos dado, referido a sentimientos. Así no seremos felices al lado de nadie, porque siempre habrá alguien que dé más y otro que, o no quiera o no se dé cuenta.
Lo primero que nos enseñan es a respetar al prójimo, y es lo primero que olvidamos. Y luego vamos imponiendo cosas, que nosotros no queremos ofrecer.
Necesitamos oxígeno entre nosotros, no atosigar a los demás, no pagarla con alguien que no se lo merezca, resistirnos a decir cosas inapropiadas, porque sabemos perfectamente, que las palabras son como espadas de doble filo, que rompen tejidos, venas, arterias...y nos dejan desvalidos, desangrándonos...y solos...

Yo, reconozco que me paso muchísimo en algunos aspectos, pero siempre intento dar más de mí para poder suplantar el dolor que haya sembrado en alguien, porque lo hago sin querer, y aun así, no siempre se perdona. Y me duele ver que hay alguien sufriendo por mi culpa.

Cada día nos aferramos más a nuestros ideales, a nuestras costumbres, a nuestra manera imperfecta de ser y no queremos cambiar nada. Es simple egoísmo.
Necesitamos abrir nuestras mentes, dejarnos llevar por la situación, hacer cosas diferentes para no quedarnos en la monotemática rutina y debemos aprender a valorar lo malo que nos pasa, pero mirándolo desde otra perspectiva, la perspectiva de crecer.
El dolor, el sufrimiento, el remordimiento, la conciencia, son factores que no están ahí para hacernos mal, sino para enseñarnos que ese aspecto de nosotros es lo que toca cambiar, pero a mejor.
El ser humano es tonto. Tiene que sufrir para cambiar. Pero no hundirse en su miseria, sino salir a flote y demostrarle a todo el mundo que existes y que eres más fuerte.

lunes, 20 de junio de 2011

♫.♪.♫

Como una sinfonía pegadiza, como una melodía tierna y melancólica. Como esa canción que nunca la llegaste a memorizar entera, pero el estribillo se queda grabado.
Así, permanecerá tu recuerdo, cuando te hayas ido.
Y es que, el destino es amigo y enemigo, cómplice y traidor. Y hoy toca decir adiós, o mejor dicho, hasta luego.
De ti he aprendido que la música se puede percibir de distintas maneras. Que no hay que tener vergüenza, y si te equivocas o das la nota incorrecta, hay que seguir adelante.

Alain, me da mucha pena que te vayas, pero no obstante, quisiera agradecerte el curso pasado en el que compartimos ese lenguaje secreto de silencios y corcheas. También agradecerte, que aun fuera sin querer, al verte sentado en el piano me acordé de que de pequeña, fue una de mis grandes pasiones, y la había dejado olvidada. Pero ahora, está aflorando, como una rosa en primavera.

Te deseo, que allá donde vayas, te acuerdes siempre de nosotros, y que te vaya siempre genial. Porque te lo mereces.

Gracias por todo. :)

Un beso en Sol y un abrazo en La. ♫

jueves, 16 de junio de 2011

Sin fuerzas !

NECESITO VACACIONES YA !!!!! Razón aquí.
Es que no me apetece si quiera hablar del instituto. Menudo año más duro !
Dicen que tercero es difícil, pero no me imaginaba yo que tanto !
Maadre mía !
Entre profesores incommpetentes que no saben explicar, otros que se van de baja, otros que se van para no volver(aunque no me de...), exámenes eternos que estudias y en el mismo momento en el que tienes delante tuya, por ejemplo... 37 preguntas, TREINTA SE TE OLVIDAN !!!
Y toooodo lo que habías estudiado, se esfuma como si apagaras una vela, entonces te pones nerviosa, intentas relajarte, pero hace tanto calor que es imposible, contestas lo que te sabes, y SE TE SALTAN LAS LÁGRIMAS y te pones a LLORAR !!!!!
Pero eso fue sólo una vez, en los demás tmb se me saltaron, pero no tanto !
Y luego hay otros que los haces que toda la seguridad del mundo, y cuando tienes el resultado ves que ha aprobado por los pelos... ¿¿¿CÓMO PUEDE SER???
Entonces te das cuenta de que todo lo que has estudiado, preguntado y requeterepetido no ha servido de nada, NADA ! Pero no se queda ahí, sino que queda el reproche del susodicho profe.- ¿Qué te ha pasado? Aaaiih, es que no atendéis.... Con lo bien que te salía en los ejercicios... Lucía, yo me esperaba más de ti-. Esa última frase se me clava en el alma.
No hay mayor castigo y dolor el no poder sacar la nota mínima que yo misma me impongo en cualquier asignatura. Mis padres lo saben, eso es algo que me han inculcado, pero que yo he seguido manteniendo aun ellos me digan que me relaje. Por ejemplo, yo quisiera sacer en Lengua un 10. Pero me hes imposible, ¿por qué? No lo sé, quizás porque no se me queda bien, o voy insegura, o vete tú a saber. En Matemáticas, mi meta es un 9, pero no, jajajaja, soy tan poco...cómo decirlo...iluminada para esta materia que necesito muchas explicaciones, pero claro, no es plan de ponerse a interrumpir en clase todo el tiempo, y cuando digo de preguntarle en el recreo, pues se me olvida, pero ya es lo de menos.
Mañana, viernes, tengo el ÚLTIMO examen del curso, YA ERA HORA. Pero no, no sonrío de satisfacción, no, estoy atacada, porque es el único examen de la evaluación de TECNOLOGÍA. Y como el profe...en fin...sin comentarios...y se me da como el culo...perdón....se me da de pena...pues es probable que me quede, pero, ¿qué pasa? Que NO va a hacer recuperación en Junio, sino que si suspendes, la llevas a Septiemre, pero no una sola evaluación...no...TODO...
En fin, mañana voy a morir, lo aviso por si leéis la esquela en el periódico y tal.
Un beso tembloroso !! ;P

viernes, 3 de junio de 2011

The end.

Y con esto doy final a aquella vida en la que sólo me preocupaba del dolor, del sufrimiento...etc.
Aquí, pongo el punto y final a todos esos pensamientos negros.
En este mismo instante bajo el telón de este drama sin final.
Hoy echo el ancla a la mar de mi barca a la deriva. Izo la vela, y tomo camino a tierra firme.
Y ya mismo, escribiré mil historias de amor, amistad... en las que el cariño sea la idea principal de la narración, las comas la sinceridad, y los punto y seguido, sentimientos que florecen en un campo verde y llenan de hermosura cada paso.
Y por último, voy a recoger cada lágrima y dejarla reposar en el mar observando cómo el inquieto reflejo del agua, esboza una sonrisa.
Es el fin y el principio.

sábado, 28 de mayo de 2011

Joe...

Maldita la hora en que me hablaste de nuevo.
Todos los recuerdos afloraron.
Y volvió el dolor del cual me olvidé por un tiempo.
Es difícil sentirme bien cuando me acuerdo de ti.
Y es que creo que me enamoré de ti.
Pero da igual.
Eso es difícil de saber hasta que no pierdes lo que necesitas,no?
Siempre digo que voy a pasar de ti, pero me jode tu recuerdo, me duelen muy adentro.
Quiero resetearme y no sentir nada por nadie. A ver si así dejo de sufrir de una vez.


No hay palabras.

lunes, 16 de mayo de 2011

Memories.

Son las 23:30. Y un arranque de nostalgia me ha llevado a ojear dos álbumes de fotos de mis dos primeros años de vida.
En los que las peleas, si existían, yo no formaba parta o era cuasa de. Donde mi familia, estaba toda unida, a pesar de las diferencias. Donde cada fin de semana iba a un lugar diferente a explorar. Que cada insignificante componente del paisaje, por inherte o estúpido que fuera, era algo nuevo, algo que desconocía por completo y hacía un mundo de ello. Cuando en vez de órdenes, eran caricias camufladas en palabras. Y en vez de "estufíos", eran palabras sinceras, llenas de amor.
Añoro cuando me cantaban una nana antes de dormir. Y ahora son dos besos, con suerte, y un "hasta mañana".
O ver a mis padres, todos los días, en el mismo sitio, darse un abrazo, dos y tres veces el mismo día, o la misma mañana.
Ver a mi padre cocinando en la cocina desde mi sillón favorito.
Oírlos a ambos cantar a coro en cualquier momento.
Añoro escuchar a mi madre cantar con su voz de soprano en vez de gritar.
Ver cómo entraba mi abuela sin ser echada a los dos minutos.
Ver mis películas de Disney y oír a mis padres hacerle los coros a la banda sonora de cada una de ellas.
Acurrucarme en el regazo de mi madre.
Observar a mi padre pintar todo tipo de cosas en la mesa de la cocina.
Ponerme a llorar cuando mi madre se marchaba a trabajar.
Llamarla  al trabajo a las dos horas de irse para preguntarle.-Mami, ¿cuándo vas a venir?-.
Y es ésto, todo ésto, lo que deseo con todas mis fuerzas. Cada día al levantarme y al acostarme pienso que quiero volver a ser pequeña y volver a sentir todo eso. Volver a vivirlo de nuevo. Pero ya no se puede.
Y es que ésto tenía que decirlo, llevo toda mi vida callándomelo, y ya no puedo más. Y estoy escribiendolo llorando a mares y viviendo cada una de las experiencias.
Y es que, todo cambia tan deprisa...

Tiempo.

El tiempo nos quita tiempo. Vamos por la vida diciendo que no tenemos tiempo o que disponemos de todo el del mundo. El tiempo no es dueño ni esclavo. Sólo es un fenómeno. El paso de los segundos, ni lo sentimos. El de los minutos, sí...bueno, pero el de las horas o son eternas o se pasan volando, pero porque nosotros queremos. Si viviéramos sin relojes, sin horarios premeditados. Si hiciéramos las cosas con un orden pero sin tiempo de comienzo ni de final, creo que seríamos más felices. Ya no es por dormir más y trabajar menos. No. No he dicho eso. Si no, disfrutar de cada segundo, imperceptible, haciendo cosas, aunque no sean de nuestro agrado. Y dejaríamos las prisas y el estrés.
Pero es imposible.
Qué pena.


Atentamente, una chica que no tiene tiempo casi, literalmente.

viernes, 13 de mayo de 2011

Buff

¿No te ha pasado nunca que sientes la necesidad de escribir y no sabes de qué ni cómo hacerlo? A mi me pasa continuamente. Y es que... no me apetece hablar siempre de mi. Me gustaría hablar de otro tipo de cosas. Sucesos, experiencias con más gentes. Pero es que no me salen las palabras. Y.. uf... me desespera!
Aunque tampoco es para tanto, como bien dice una persona muy allegada: Si no hay nada que decir, no lo digo. Si no me ha pasado nada extraordinario, no lo cuento. ¿O no? ;P
El caso es ese, y si estás leyendo ésto y te gustaría saber mi punto de vista sobre CUALQUIER cosas, no dudes en pedírmelo. Que estaré encantada de hacerlo.
Un besote muy grande. :)

martes, 10 de mayo de 2011

En fin...

Mi pregunta es: ¿Por qué la gente tiende a mal interpretar las cosas?
Qué pregunta más sencilla y compleja, a la vez, de contestar, ¿no?
Es que, me parece increíble que tengamos que estar dandole explicaciones a alguien de cosas que no le importan por el mero hecho de que le han sentado mal unas palabras que ya le has repetido muchas veces que no iban hacia ella, que no tiene por qué sentirse de esa manera...etc.  Pero como somos tan cenutrios y queremos salirnos siempre con la nuestra cueste lo que cueste, intentamos dejar mal al emisor de esas palabras, comentamos con personas cercanas a ella cosas que a lo mejor no son del todo ciertas o que se han cambiado para dejarla mal, o peor. Y por último se intenta por todos los medios dar pena, para hacer más creíble la escenita.
Y te preguntarás que por qué...es muy sencillo... ¡Porque estamos tan aburridos que tenemos que inventarnos peleas para divertirnos o por lo menos tener algo en qué pensar!
¿Es o no?
Y si no es así...es que verdaderamente esa persona tiene un problema.
Pero no veo normal hacer pasar mal a una persona que sin querer ha dicho algo que haya podido sentar mal.
No lo veo lógico.  :|
¿Y tú?