sábado, 28 de mayo de 2011

Joe...

Maldita la hora en que me hablaste de nuevo.
Todos los recuerdos afloraron.
Y volvió el dolor del cual me olvidé por un tiempo.
Es difícil sentirme bien cuando me acuerdo de ti.
Y es que creo que me enamoré de ti.
Pero da igual.
Eso es difícil de saber hasta que no pierdes lo que necesitas,no?
Siempre digo que voy a pasar de ti, pero me jode tu recuerdo, me duelen muy adentro.
Quiero resetearme y no sentir nada por nadie. A ver si así dejo de sufrir de una vez.


No hay palabras.

lunes, 16 de mayo de 2011

Memories.

Son las 23:30. Y un arranque de nostalgia me ha llevado a ojear dos álbumes de fotos de mis dos primeros años de vida.
En los que las peleas, si existían, yo no formaba parta o era cuasa de. Donde mi familia, estaba toda unida, a pesar de las diferencias. Donde cada fin de semana iba a un lugar diferente a explorar. Que cada insignificante componente del paisaje, por inherte o estúpido que fuera, era algo nuevo, algo que desconocía por completo y hacía un mundo de ello. Cuando en vez de órdenes, eran caricias camufladas en palabras. Y en vez de "estufíos", eran palabras sinceras, llenas de amor.
Añoro cuando me cantaban una nana antes de dormir. Y ahora son dos besos, con suerte, y un "hasta mañana".
O ver a mis padres, todos los días, en el mismo sitio, darse un abrazo, dos y tres veces el mismo día, o la misma mañana.
Ver a mi padre cocinando en la cocina desde mi sillón favorito.
Oírlos a ambos cantar a coro en cualquier momento.
Añoro escuchar a mi madre cantar con su voz de soprano en vez de gritar.
Ver cómo entraba mi abuela sin ser echada a los dos minutos.
Ver mis películas de Disney y oír a mis padres hacerle los coros a la banda sonora de cada una de ellas.
Acurrucarme en el regazo de mi madre.
Observar a mi padre pintar todo tipo de cosas en la mesa de la cocina.
Ponerme a llorar cuando mi madre se marchaba a trabajar.
Llamarla  al trabajo a las dos horas de irse para preguntarle.-Mami, ¿cuándo vas a venir?-.
Y es ésto, todo ésto, lo que deseo con todas mis fuerzas. Cada día al levantarme y al acostarme pienso que quiero volver a ser pequeña y volver a sentir todo eso. Volver a vivirlo de nuevo. Pero ya no se puede.
Y es que ésto tenía que decirlo, llevo toda mi vida callándomelo, y ya no puedo más. Y estoy escribiendolo llorando a mares y viviendo cada una de las experiencias.
Y es que, todo cambia tan deprisa...

Tiempo.

El tiempo nos quita tiempo. Vamos por la vida diciendo que no tenemos tiempo o que disponemos de todo el del mundo. El tiempo no es dueño ni esclavo. Sólo es un fenómeno. El paso de los segundos, ni lo sentimos. El de los minutos, sí...bueno, pero el de las horas o son eternas o se pasan volando, pero porque nosotros queremos. Si viviéramos sin relojes, sin horarios premeditados. Si hiciéramos las cosas con un orden pero sin tiempo de comienzo ni de final, creo que seríamos más felices. Ya no es por dormir más y trabajar menos. No. No he dicho eso. Si no, disfrutar de cada segundo, imperceptible, haciendo cosas, aunque no sean de nuestro agrado. Y dejaríamos las prisas y el estrés.
Pero es imposible.
Qué pena.


Atentamente, una chica que no tiene tiempo casi, literalmente.

viernes, 13 de mayo de 2011

Buff

¿No te ha pasado nunca que sientes la necesidad de escribir y no sabes de qué ni cómo hacerlo? A mi me pasa continuamente. Y es que... no me apetece hablar siempre de mi. Me gustaría hablar de otro tipo de cosas. Sucesos, experiencias con más gentes. Pero es que no me salen las palabras. Y.. uf... me desespera!
Aunque tampoco es para tanto, como bien dice una persona muy allegada: Si no hay nada que decir, no lo digo. Si no me ha pasado nada extraordinario, no lo cuento. ¿O no? ;P
El caso es ese, y si estás leyendo ésto y te gustaría saber mi punto de vista sobre CUALQUIER cosas, no dudes en pedírmelo. Que estaré encantada de hacerlo.
Un besote muy grande. :)

martes, 10 de mayo de 2011

En fin...

Mi pregunta es: ¿Por qué la gente tiende a mal interpretar las cosas?
Qué pregunta más sencilla y compleja, a la vez, de contestar, ¿no?
Es que, me parece increíble que tengamos que estar dandole explicaciones a alguien de cosas que no le importan por el mero hecho de que le han sentado mal unas palabras que ya le has repetido muchas veces que no iban hacia ella, que no tiene por qué sentirse de esa manera...etc.  Pero como somos tan cenutrios y queremos salirnos siempre con la nuestra cueste lo que cueste, intentamos dejar mal al emisor de esas palabras, comentamos con personas cercanas a ella cosas que a lo mejor no son del todo ciertas o que se han cambiado para dejarla mal, o peor. Y por último se intenta por todos los medios dar pena, para hacer más creíble la escenita.
Y te preguntarás que por qué...es muy sencillo... ¡Porque estamos tan aburridos que tenemos que inventarnos peleas para divertirnos o por lo menos tener algo en qué pensar!
¿Es o no?
Y si no es así...es que verdaderamente esa persona tiene un problema.
Pero no veo normal hacer pasar mal a una persona que sin querer ha dicho algo que haya podido sentar mal.
No lo veo lógico.  :|
¿Y tú?

sábado, 7 de mayo de 2011

Lágrimas.

Aun hablando con todos. Aun desahogándome. Aun conténdole mis penas a la pared... sigo llorando.
Y es que ya me duelen los ojos y el alma de llorar.

viernes, 6 de mayo de 2011

Media hora.

Ha bastado sólo media hora, para que la mayoría de mi tristeza se esfume. Han bastado sólo unas palabras sinceras y, me imagino, que llenas de cariño.
Unas cuantas lágrimas derramadas. Casi todo el dolor salió fuera, se esparramó en mis mejillas.
Al principio me costó empezar a hablar, pero luego salían las palabras como si vaciáramos un cántaro lleno de agua.
Sus palabras me han hecho despertar. Porque no eran palabras disfrazadas o que se dejan caer, no no no. Me las dijo a la cara. Sin tapaderas, sin rimas.
Creo que en ese momento reaccioné. Y me di cuenta, de una vez por todas, que ya está bien.
Muchas gracias !
Eres una gran persona !
No hay palabras en el diccionario para poder decirte lo agradecida que te estoy.
Gracias de corazón.♥

jueves, 5 de mayo de 2011

...

Con las tijeras en la mano. Expresión seria. Ojos embadurnados en lágrimas. El rímell en mis mejillas.
Siento ira, tristeza, odio... contra todo y todos, pero la primera yo.
Me tachan de diva, de cabezota, de impetuosa...la que siempre se enfada por todo...la que siempre quiere salirse con la suya...
Odio ésas palabras... puede que en algo tengan razón, pero intento cambiar. Pero, este tipo de cambios lleva su tiempo, y es muy difícil.
Estoy harte de ser siempre la culpable de todo. De cargar yo con las consecuencias. ¿Es que no veis que tengo sentimientos y que necesito respirar? ¿No os dáis cuenta de que una persona no puede con tanta carga emocional?
Y luego os quejáis de que si no sonrío, de que si estoy antipática...pero no es enfado... es desgaste, es pena...de ver que en las únicas personas en las que me puedo refugiar, sus palabras son siempre las mismas.-Éso es una tontería...no tiene importancia...-.
Mentira.
Cada edad tiene unas circunstancias, y ésas circunstancias son importantes en ese mismo momento....
Quiero gritarle al mundo todo lo que lo odio...pero estoy muda...